Три недели назад я защитился. А сегодня у меня был выпускной.
Чувства двойственные.

С одной стороны, у меня не первый день созревает уже ощущение потерянного времени... нет, потерянных возможностей. Не в плане, что я учился зря — ещё чего — но в плане, что можно было лучше. Фактически, эти четыре года прошли слабенько. Но понимать я это начал году так на третьем. I didn't push myself beyond my limits, как некоторые примеры. Логотипчик на дипломе у меня не красненький, понимание многих концептов определенно оставляет желать лучшего, основной рекламируемый скилл и тот в непонятном состоянии, не говоря уже о собственных проектах. Теоретически, YOU UNDERESTIMATE MY POWER возможно, работал я даже не в полсилы. Я могу найти себе пару оправданий в духе того, что я жил в собственном темпе или эмоционально восстанавливался от жизни не в собственном... и это даже будет правдой, вот только собственного я всё ещё не знаю и не контролирую. Поездка в Данию была хорошим, стрессовым началом, хотя я порой ловлю себя на мысли, что было бы все же неплохо попробовать ткнуться в Америку вместе с одним из примеров — ибо там, очевидно, неплохо учили software development, а не разбросу непонятно чего с привкусом прикладной недомедицины. Но это все равно было, конечно, чудовищно полезно — потому что я твой дом труба шатал я тогда очень уж явственно выбрался из зоны комфорта, коей к тому моменту стал Миккели. Примерно тогда же меня осенило, что засиживаться глупо, если я не хочу закончить... грустно. Что нужно двигаться, эволюционировать намеренно. Но почему ж я так вял?! Ведь и сам Миккели, и Дания, и летняя школа, и EBI, и хакатоны неоднократно показали, что мне не только есть куда стремиться, но и желательно приобрести на чёрном-чёрном рынке новый, свежий, сообразительный моск. Но они также показали и то, что я, во-первых, совершенно не умею социализироваться, ну ни в какую, хуже биологии и математики, а во-вторых, что я отчаянно нуждаюсь в этом, и тем отчаяннее, чем я пытаюсь убедить себя в обратном.

С другой же стороны, I am a graduate. Я рад, мало кто себе сегодня представляет, как я рад, а кто представляет, у тех там своя атмосфера. Передо мной открыты все дороги стоят новые задачи, мне предстоит пробить себе новую дорожку, на новом масштабе. Миккели — это чудесное местечко. Но пора оценить и другие.

Настало время самоосмысления, в том числе. Прошедшие годы выявили не только проблемы и вопросы в профессии и в жизни, но и целые пласты неизведанного в моей же голове. Я снова более не понимаю, каким образом она функционирует. Я понимаю, что не являюсь гением , но это начало. Тезис выявил, что я словно бьюсь в стенку, бьюсь в стенку, бьюсь в стенку, а потом начинаю писать... пару строк. Неэффективно. Практика выявила, что кроме знаний, мне точно не хватает системного мышления и незамедлительного пространственного воображения. Без них — неэффективно. Люди выявили, что я неадекват не обладаю механизмом ведения беседы и не способен включаться в компании. Демотивирующе. Кое-что даже заставило меня вспомнить о творчестве и интуитивном подходе, о том, что я всё время забываю проникаться, видеть, как и о том, что я всё время забываю дышать. Как это сковывает, жуть! И наконец, да не наконец, я как кот Шрёдингера, способен нравиться и не нравиться себе одновременно. Не это ли нас двигает вперёд? Не знаю, но это говорит как минимум о том, что стоит позаботиться об оболочке.

В общем, я себя сердечно поздравляю ещё раз. PERKELE.